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Eilmeldungen

Eilmeldung (58)

+++ Hafengeburtstag an der Elbe: Die MS Ficki Ficki verpasst den Hamburgern einen Einlauf. +++
+++ Tag der Pressefreiheit: Erdogan gratuliert den freien Journalisten in der Türkei. Allen beiden. +++
+++ Bundeswehr stellt neuen Kompaniekommandanten vor: Ab jetzt wird auf das Kommando von “SS-Siggi“ gehört. +++
+++ RTL plant neue Fernsehsendung: „Flüchtling sucht Frau“ mit Motsi Mabuse. +++
+++ Stichwahl in Frankreich: Opfer entscheidet sich für Klappmesser. +++
+++ Bindungsgestört: Immer mehr Wände können ihre Nägel nicht mehr halten. +++

Eilmeldung (57)

+++ Gesellschafts-Echo wäre viel erfolgreicher, wenn es Erfolg hätte. +++
+++ Tech-Nick: Alexa macht mit Siri Schluss. +++
+++ Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf Morgen. +++
+++ Arno Dübel dankt an diesem Tag ganz besonders allen Arbeitnehmern, die sein Leben aus Alkohol und Zigaretten finanzieren. +++
+++ Tag der Arbeit: Arbeit ist scheiße. +++

Eilmeldung (56)

+++ Leverkusen: Gefeuerter Trainer Roger Schmidt wird mit sofortiger Wirkung neuer Trainer beim HSV. +++
+++ Fake News: Fake News faken News. +++
+++ Free Aleppo. Free Merkel. Free WiFi. Free Willy. +++
+++ Frau vergisst sich abzuschminken und wird Germanys next Top-Naturschönheit. +++
+++ Bundestagswahl I: Bündnis 90/Die Grünen bietet Marine Le Pen im Gegenzug zur aufgehobenen Immunität legalisiertes Cannabis an. +++
+++ Bundestagswahl II: Martin Schulz holt am Wirtschaftsgymnasium City Nord sein Abitur nach. +++

Eilmeldung (55)

+++ Trump bläst (Frauke) ins selbe Horn wie AfD: Lügenpresse, Lügenpresse. +++
+++ Faule Japaner: Nach Elphi-Eröffnung tritt Chefakustiker Y. Toyota neue Stelle als
Krachverstärker bei BER an. +++
+++ Französisch-Deutscher Konflikt neu aufgeflammt: Ölquelle im Rhein entdeckt. +++
+++ Transgender Coming-Out: Miley Cyrus im falschen Körper. +++
+++ Strategiewechsel bei RTL: Ab 2018 wieder echte Promis im Dschungelcamp. +++
+++ Born to be alive: Tantiemenstreit mit Hitler-Erben. +++
+++ Zwei Buddys beim Klönschnack: Trump und Diekmann plaudern über
Frauenrechte und Lügenpresse. +++

Eilmeldung (54)

+++ Nur die Liebe zählt: Kanzlerin tritt von Kandidatur zurück, um sich voll ihrem
Mann widmen zu können. +++
+++ Endlösung Vogelgrippe: Kadaver von deutschem Geflügel in Gorleben entsorgt. +++
+++ Bombardement auf Aleppo eingestellt. Verhandlungen zwischen ISIS und
UNO-Abgeordneten laufen. +++
+++ Christliche Wahl: Gott wird neuer Bundespräsident. +++
+++ Buchempfehlung: Auf dem Grill sind alle Tiere gleich. +++
+++ Desperate Housewifes: Morgens halb zehn am Altglascontainer. +++

Eilmeldung (53)

+++ Nach Wahlschlappe: Hillary will sich in 2017 wieder ganz auf den Versand
geheimer Mails konzentrieren. +++
+++ Clinton schiebt Wahlniederlage auf eigene Frisur. +++
+++ Dem amerikanischen Volk ein dreikräftiges: Sieg heil, Sieg heil, Sieg heil. +++
+++ Trump zu Besuch in der Ex-DDR, um Mauer-Expertise zu erlangen. +++
+++ Am Ende bleibt Gerechtigkeit. Das Gute überdauert Clinton. +++

Eilmeldung (52)

+++ Zeitumstellung ist der Jetlag der armen Menschen. +++
+++ Aufruf zur US-weiten Legalisierung von Cannabis sichert Trump Wählersymphatien. +++
+++ Noch mehr kulturelle Verwirrung: Sonneborn verlässt DIE PARTEI um zur FDP zu wechseln. +++
+++ TV-Comeback I: Dieter Bohlen steigt in Beziehung von Sarah und Pietro Lombardi ein. +++
+++ Gerücht bestätigt: Claudia Roth gesteht Kostümierung als Horror-Clown. +++
+++ Schlamperei beim Catering: Kanzlerin mit Verdacht auf Lebensmittelvergiftung in Charité. +++
+++ TV-Comeback II: Stefan Raab steigt bei GZSZ ein. +++
+++ Kulturelle Verwirrung: Orthodoxe Christen schlachten syrische Judenkinder in Münchner Hinterhof. +++

Eilmeldung (51)

+++ Umgekehrte Flüchtlingsroute: Deutsche Kanzlerin in Mali eingetroffen, stürmisch begrüßt von Kindersoldaten. +++
+++ Bombenstimmung: Samsung verkauft sein Galaxy Note 7 an die Northrop Grumman Corporation. +++
+++ Paradoxie: Syrer fesseln Syrer. Wie reagiert Bautzen? +++
+++ Reichstag brennt. Dazu Frauke Petry: „Es waren die Polen. Ab 5 Uhr wird zurückgeschossen. +++
+++ Aufgedeckt: Wirtschaftsgymnasium H7 in City Nord auf Grundschulniveau. +++
+++ Kindheitslüge: Von Vogelbeeren stirbt man nicht, bekommt nur chronischen Durchfall. +++

Eilmeldung (50)

+++ Patrick P. Flausch verlässt aufgrund anhaltenden Erfolg das Gesellschafts-Echo, um Start-Up für Penispumpen hochzuziehen. +++
+++ Gründerin Arianna Huffington verlässt Huffington Post, aber nicht ohne vorher den Vertrag mit dem Gesellschafts-Echo zu verlängern. +++
+++ Patrick. P. Flausch gewinnt Schwanzvergleichswettbewerb in Schwarzafrika. +++
+++ Dschungelcamp-Teilnehmer stellen klar: “ Ein Nein muss reichen, um keinen Geschlechtsverkehr mit Gina-Lisa zu haben. +++
+++ Schockstarre: Deutsche flüchten aus Angst vor Flüchtlingen nach Syrien. +++
+++ Im Dschungelcamp müssen alle Teilnehmer eine Armlänge Abstand zu Gina-Lisa Lohfink einhalten. +++

Eilmeldung (49)

+++ Skandal: Heute nur 90 Flüchtlinge im Mittelmeer ertrunken. EU-Grenzschutz Organisation Frontex reagiert und will weniger Boote patrouillieren lassen. +++
+++ Schlagerstars: Merkel und Erdogan im Duett mit neuem Hit: „Für dich schiebe ich die Flüchtlinge weiter.“ Out now! +++
+++ Rechtsstreit: Bob der Baumeister verklagt Angela Merkel wegen Urheberrechtsverletzung –
„Jo, wir schaffen das.“ +++
+++ Führungswechsel: MDR-Intendant wechselt ins Langenscheidt Lektorat. +++
+++ Schicksal erster Arbeitstag: Tobi Schlegl rammt mit Rettungswagen Bobby Car. +++

Eilmeldung (48)

+++ 50 Cent gratuliert der Parkuhr zum 80ten Geburtstag. +++
+++ Landwirtschafts-Simulator 35: Endlich schwule Bauern spielbar. +++
+++ Brutal: Istanbuler Ratten werden auf Befehl von Erdogan mit dem Hochdruckreiniger
durch die Stadt gepustet. +++
+++ Systemfehler: Heißes Wetter in Hamburg nur Bühne für Fernsehproduktion über Heidi Kabel.
Morgen wieder Schietwetter. +++
+++ Spahic, Kostic, Halihovic: HSV initiert neue Balkan-Route. +++

Eilmeldung (47)

+++ Nach Rücktritt: D. Cameron gründet Umzugsunternehmen movie movie mooooove in Schottland. +++
+++ Lügenpresse entlarvt: Neuer italienischer FC Bayern Trainer C. Ancelotti will Angriffsfussball spielen lassen . +++
+++ Pokemon Go ist das neue Tinder. Bloß in 3D. +++
+++ Nach Anschuldigungen kommt Erkenntnis: Facebook steckt hinter der ISIS. +++
+++ Brexit-Gegner plädieren für neuen Volksentscheid mit Ja, Nein, Vielleicht. +++
+++ Gesellschafts-Echo stürzt sich beim Pferderennen in den nächsten Bankrott. +++

Eilmeldung (46)

+++ Innovativ: Weber entwickelt wasserfeste Grillkohle. +++
+++ Gigantisches Rettungspaket: Bund greift Hamburger Eisdielen und Freibädern mit
Milliarden unter die Arme. +++
+++ Zu warm am Nordpol: Eisbären wandern in Scharen nach Hamburg aus und werden zunächst in Flüchlingsunterkünften untergebracht. +++
+++ Nach Steuerbetrug muss Lionel Messi 21 Abos der Apotheken Rundschau abschließen. +++
+++ Nach heftigen Niederschlägen und Sonnenschein im Wechsel in Hamburg: Eisbären
demonstrieren vor Hamburger Rathaus für konstantes Wetter. +++
+++ Discounter-Reisen: Hamburger wird vom Tornado bis nach München gewirbelt. +++

Eilmeldung (45)

+++ Gesellschafts-Echo hat den Charme der letzten Pressekonferenz von Tictactoe. +++
+++ ISIS: Terroristen scheitern an Anti-Terrorgesetz. +++
+++ Nach Wertverlust des britischen Pfundes: England nun das Bordell Europas. +++
+++ Ibrahimovic ernennt sich selbst zum schwedischen Staatschef. +++
+++ Nach Brexit: Briten wandern nach Europa aus. +++
+++ Brexit-Folge: Hamburger Stadtteil Wilhelmsburg nun offiziell zu Ankara gehörend. +++
+++ Nach Festivalbesuch: Gesundheitsbehörde verlängert die „3-Sekunden-Regel“ aufgrund der guten Genießbarkeit auf 27 Sekunden. +++

Eilmeldung (44)

+++ Das Gesellschaft-Echo offizieller Schreiberling in der Huffington Post. +++
+++ Sackgate: Nivea kündigt Jogi „The Krätze“ Löw den Sponsoringvertrag. +++
+++ Europäisches Fußballturnier der ISIS in Frankreich gestartet. +++
+++ DFB-Personalie I: Kevin Großkreutz neuer DFB-Pressesprecher. +++
+++ DFB-Personalie II: Überraschender Wechsel beim DFB: Neuer Athletik-Trainer für
Nacktübungen vorgestellt: Max Kruse. +++
+++ Nach Selfie mit Merkel: Poldi nun im Beraterstab der Kanzlerin. +++
+++ „Förderkreis Mülheimer Sport“ heißt ab sofort „Mülheimer Sport Förderkreis“ gab
der Verein im Zuge der Neuausrichtung bekannt. +++

Eilmeldung (43)

+++ Gesellschafts-Echo: Kolumnist Patrick P. Flausch nach Inaktivität zum Archiv-Verantwortlichen ernannt worden. +++
+++ Messerstecherei in Dorfdisco: 13-jähriger sticht Türsteher nieder, weil er ihn für 12 gehalten hat. +++
+++ Neuigkeit in der Hamburger Presselandschaft: MOPO ersetzt Redakteure durch Bonobo-Äffchen. Schlechter schreiben können die auch nicht, wird die Blattleitung zitiert. +++
+++ Türkische Regierung bastelt seit Immunitätsaufhebung für kurdische Abgeordnete an Endlösung der Kurdenfrage. +++
+++ Unfassbar schlecht: Contergan-Geschädigter lässt Essen zurückgehen. +++
+++ #bildfake: Gesellschafts-Echo schleußt Redakteur bei Springers BILD-Zeitung ein. +++
+++ Junge Mutter im Glück: Schwangerschaftstest zeigte nur an, dass die junge Frau fett sei. +++

Eilmeldung (42)

+++ Reform in Griechenland: Nach den neuen Reformanstrengungen der Regierung Tzypras bleibt den Rentnern nur noch eine Flasche Ouzo pro Monat. +++
+++ Trennung bei den Christdemokraten: CSU hisst nach Rechtsstreit wieder die Reichsflagge. CDU um Merkel hingegen bevorzugt Hammer und Sichel. +++
+++ Rekordumsätze: Dank des Gesellschafts-Echos verdienen Abmahnanwälte besser denn je. +++
+++ Reifenpanne: Letzter Überbliebener vom Vatertag wartet immer noch auf ADAC, damit sein Bollerwagen repariert werden kann. +++
+++ 827. Hamburger Hafengeburtstag: MS Ficki Ficki feierlich getauft. +++
+++ Mieten steigen: Brücken werden als Wohnobjekt immer attraktiver. +++

Eilmeldung (41)

+++ Traditionsstiftung in Hamburg hat im Büro keinen einzigen Stift. +++
+++ Neue Form des Arschkriechens entdeckt: Für nicht rechtlich vorher verurteilte Taten vorab entschuldigen. #ranmerkeln +++
+++ Fast gelacht: Leser verzog leicht den Mund beim Lesen eines Artikels des Gesellschafts-Echos. +++
+++ Seite 1-Girl des Gesellschafts-Echos nun neues Gesicht der AfD-Kampagne. +++
+++ Blitzermarathon: Smartphone explodiert durch Blitzerapp. +++
+++ Durchbruch in der Schlaftherapie: Artikel vom Gesellschafts-Echo werden gegen Insomnia einge…*Schnarch*.+++
+++ Glückwünsche an David Haselhoff zur Ministerpräsidentschaftswahl in Sachsen-Anhalt. +++
+++ Einfühlsam: Obama lädt die abgestiegenen Hannoveraner auf Chlorhühnchen satt ein. +++
+++ Politische Sensation bei Präsidentenwahl. FPÖ Kandidat Hofer siegt mit 88% in der ersten Runde. +++

Eilmeldung (40)

+++ Berenberg Bank erschließt neue Zielgruppen: Drogenhändler und Waffenschmuggler. +++
+++ Gastronomie: T. Becksmann bestellt immer nur Becks man. +++
+++ Kölner Domplatte: Hier bitte keine Flüchtlinge anzünden. Touristengebiet. +++
+++ Kostet weniger als die Rundfunkgebühren: Das Gesellschafts-Echo ist kostenlos. +++
+++ Nüchtern sein, ist wie Heil Hitler sagen. +++
+++ Digital Durchstarten: Bundesregierung installiert Briefkasten für ausgefüllte Online-Formulare. +++

Eilmeldung (39)

+++ Trainerkarussel: Thomas Schaaf als neuer Trainer bei Eintracht Frankfurt vorgestellt. Armin Veh übernimmt bei Hannover 96 und Niko Kovac beerbt Pal Dardai nach Herthas 0:5 Klatsche in Gladbach. +++
+++ Panik bei Birefkästenunternehmen: Verband der Briefkastenhersteller fühlt sich diffamiert und schreibt Gegendarstellung aufgrund der Enthüllungen in Panama. +++
+++ Novum für Kiffer: Panama Papes sind die neuen OCB-Slim Black. +++
+++ Geschäftsidee: Reichsbürger bieten Briefkastenfirmen in Germanitien an. +++
+++ Erste legale Flüchtlinge in Hamburg eingetroffen: 50 Sonnenstrahlen an der Alster gesichtet. +++
+++ Ist Bernd Lucke Jude? Neue Fakten über die Herkunft des AfD-Gründers bewegen die Mitglieder der rechtspopulistischen Alternative für Deutschland. +++

Eilmeldung (38)

+++ Islamistische Ostern immer moderner: In jedem siebten Ei steckt eine Nagelbombe. +++
+++ Zeitumstellung: Der einzige Jetlag für arme Menschen im Jahr. +++
+++ Deutschland fällt im Korruptions-Index hinter Nordkorea. +++
+++ Entdeckt? Das Gesellschafts-Echo hat zu Ostern besonders viele Rechtschreibfehler für
seine Leser versteckt. +++
+++ Hamburger Stadtteil Bramfeld atmet auf: Die geplante U-Bahn Linie 5 kommt schon im Jahr 2099. +++

Eilmeldung (37)

+++ Flüchtlingsfrage: CDU/CSU uneinig, einig. SPD enthält sich. AfD überholt rechts. Auf der Kühlerhaube liegt die Linke und filetiert die FDP. +++
+++ Wahlsieg der AfD in Sachsen-Anhalt: Spitzenkandidat Poggenberg fordert die „totale Opposition“. +++
+++ AfD in Recruiting-Not: Mehr Sitze im Parlament als Partei-Mitglieder. +++
+++ SPD fusioniert mit Grauen Panthern, um zukünftig sicher über die 5%-Hürde zu kommen. +++
+++ FDP enthüllt auf Pressekonferenz, dass sie tatsächlich nur eine Spaß-Partei ist. +++

Eilmeldung (36)

+++ Leverkusen: Trainer Roger Schmidt nach Urteil vom Sportgericht auf Zinne. Der Richter möge bitte zu ihm nach Hause fahren, um das Urteil zu erklären. +++
+++ Marlboro-Kampagne: Bei uns ist ihre Haut in guten Händen. +++
+++ Westlicher Einfluss: Allah erlaubt das Streamen von Pornos. +++
+++ Schweinske sucht freundliche Aushilfen für Selbstbedienung. +++
+++ Redakteure des Gesellschafts-Echos sind nicht ausgebildet, dafür eingebildet. +++

Eilmeldung (35)

+++ AfD begrüßt neues Mitglied: Herzlich Willkommen bzw. Petry Heil: Julia Klöckner. +++
+++ Nach Brexit: Brandenburg gehört wieder Polen. +++
+++ Doping-Skandal in der Fußball-Bundesliga: Rudi Völler live bei Sky positiv auf Anabolika getestet. +++
+++ Nur weil die Menschen in Clausnitz Naziparolen brüllen, sind sie noch lange keine Nazis. +++
+++ Brennende Flüchtlingsheime: Verdächtigten ist das Streichholz abgerutscht. Polizei geht
von Unglück aus. +++
+++ Niemand kann per Retargeting mit Vibratoren verfolgt werden. +++

Eilmeldung (34)

+++ Köln I: Weltweit größte Grabschmesse eröffnet. +++
+++ Dschungelcamp: Ricky findet das Koks von Legat. +++
+++ Köln II: Auch die Stars Bill Cosby und Jörg Kachelmann stoßen beim Karneval zu. +++
+++ Oettinger kritisiert US-Präsidentschaftsvorwahlen: „Ich verstehe kein Wort.“ +++
+++ Frauke Petry lädt im Landkreis Sachsen zur Treibjagd auf Flüchtlinge ein. +++
+++ Frech: Donald Trump lässt Iowa von der Außenwelt abschneiden. Grund: Zweiter Platz
bei den Vorwahlen. +++

Eilmeldung (33)

+++ Rheinmetall eröffnet Erstaufnahmestelle in leerer Produktionshalle. +++
+++ Hintergrund: Bachelor Leonard ist von Sternzeichen Chamäleon. ChamäLEON. +++
+++ Lohnerhöhung: Mitarbeiter von Goodgame Studios bekommen einen Apfel mehr im Monat. +++
+++ Zu aufgeblasen: Im Silikon Valley leben gar keine Playmates. +++
+++ Offenes Geheimnis: Vera Int-Veen kocht auch nur mit METT. +++
+++ Daneben: Helena Fürst zeugt Kind mit Ranger Junior aus dem Dschungelcamp.
Kindsname: Hate Legat. +++
+++ Zitat: „Mit so einem Verhalten (Helena Fürst) kriegst du nicht mal einen Job
in der Bahnhofstoilette.“ Thorsten Legat +++

Eilmeldung (32)

+++ Sensation: Unter den diesjährigen Dschungelcamp-Kandidaten nur zwei Menschen. +++
+++ Abbruch beim E-Jugend Fußball-Turnier in Hamburg: Die AfD-Jugend zeigt Ihr
Entwicklungspotential. +++
+++ Kölner Frauen in Angst: Forscher kreuzen Nordafrikaner mit Krake. Ergebnis: 8-armiger Grabscher. +++
+++ Mitarbeiter von Goodgame Studios erteilen Betriebsrat eine Absage. Geschäftsführer ruft sich zum Gottkaiser aus und wird mit Sänfte durch das Büro getragen. +++
+++ Grabschtourismus: MS Ficki Ficki auf dem Weg von Istanbul nach Hamburg mit Ziel Köln. +++
+++ Hamburgs Wirtschaftssenatorin Katharina Fegebank hat noch nie Pfefferspray gekauft.
Dafür jeden Morgen drei Snickers. +++

Eilmeldung (31)

+++ Skandal bei den Regensburger Spatzen: Geistlicher gibt „Dreier“ mit seinen Schülern zu. +++
+++ Neuer Film von Til Schwieger mit Bernd Hollerbach und Felix Magath: Zweikampfhasen. +++
+++ Linke empört: Man könne nicht vermuten, dass es sich beim Sexmob um Flüchtlinge handelt,
nur weil diese eine Monobraue und krause Haare haben und zudem arabisch sprechen. +++
+++ Endlich: Kölner Krise lässt AfD-Umfragewerte auf 8,8% steigen! +++
+++ Verbraucherzentrale: Inhaber von Jim Block heißt in Wirklichkeit Jim Knopf. +++

Eilmeldung (30)

+++ Verwirrung in den USA: Donald Trump macht Washington zur Hauptstadt von Nordkorea.
Kim Jong Un empört. +++
+++ Doch nur Marketing-Instrument: George Clooney trinkt privat Tchibo Cafissimo. +++
+++ Forscher bestätigen: Goslar liegt im Osten. +++
+++ Ob man nun die Blitz-Illu oder die B.Z. kauft. Die Horoskope vom Gesellschafts-Echo sind besser. +++
+++ Neue Dating App „Mob“ will Menschen bei Großveranstaltungen zukünftig noch besser matchen. +++

Eilmeldung (29)

+++ Das Gesellschafts-Echo jetzt auch bei Tinder. Wir schlafen mit der Lügenpresse. +++

Eilmeldung (28)

+++ Außenpolitik: Reichsbürger brechen diplomatische Beziehungen zur BRD ab. +++
+++ Rocker-Krieg artet aus: Der Schnee liegt auf Hamburgs Straßen. +++
+++ Glückwunsch: Lothar Matthäus wird Trainer der U15 Mädchen von Lokomotive Moskau. +++
+++ Afrikanische Schlangen: Durch die Zuwanderung misst der durchschnittliche deutsche Penis
nun 25 anstatt 12 cm. +++
+++ Jobwunder: In Saudi Arabien entstehen 3.000 neue Stellen als Henker. +++
+++ Haarig: Eritreische Flüchtlinge beleben den Markt für Haarextensions in Deutschland. +++
+++ Erwischt: Höcke klaut Flüchtlingen Essensmarken. +++
+++ Eklat im rechten Lager: NPD kündigt der AfD die Zusammenarbeit auf.
Grund: zu rechte Ansichten. +++

Eilmeldung (27)

+++ Live im Radio: Uli Hoeneß begeht öffentlich erneute Steuerhinterziehung. +++
+++ Neuer Tiefschlag für SPD-Chef Gabriel: Umfrageergebnisse liegen unter der Partei DIE PARTEI. +++
+++ Neuer Ventilator von Vorwerk dreht ziemlich schnell durch. +++
+++ Do-it-yourself-Cola: Braunkohle + Wasser = Cola. Ab in den Kühlschrank = Kalte Cola. +++
+++ Patient vertraut seinem Augenarzt blind. +++
+++ Gequältes Gequake: Kermit der Frosch und Jan Delay arbeiten an gemeinsamen Album. +++
+++ Heckenschütze: Am 23.11-Geborener gesteht Gebüsch-Fetisch. +++
+++ Sensationsfund: Zweites Ei von Hitler gefunden. Es hängt an Björn Höcke. +++

Eilmeldung (26)

+++ Axolotl: Meeresbewohner wird Bayerntrainer. +++
+++ Friseur-Meisterin angeklagt: Haarschnitt missglückt. Es geht um gescheitelte Existenzen. +++
+++ Torrero in Spanien gesichtet: Podemos nimmt etablierte Parteien auf die Hörner. +++
+++ Innovativ: Erster Weihnachtsmarkt führt Glühwein von freilaufenden Reben ein. +++
+++ Gregor Gysi von Pinguin-Familie adoptiert. +++
+++ Back to the Roots: Tchibo-Cafissimo wider in Kaffeemaschine umbenannt. +++
+++ Wahlkampf: AfD gibt 8,8% als Ziel für den Bundestag vor. +++
+++ Beim FCB hat es sich ausgepeppt. +++
+++ Aufschrei: ALDI-Süd wirbt mit unchristlichen Rabatten. +++

Eilmeldung (25)

+++ Chinesischer Wirtschaftsminister Sho Ping will mit 2-Kindpolitik die Nachfrage stimulieren. +++
+++ Invasion: Mit dem neuen Star-Wars Film kommt auch eine Flut von billig produzierten
Satire-Blättern auf den Markt. +++
+++ Cyber-Realität: Der Postillion hat nur sieben Eilmeldungen, weil das Plugin nur sieben
Stellen vorsieht. +++

Eilmeldung (24)

+++ HitlAir© bietet seinen Fluggästen Sitzplätze nur rechts vom Gang. +++
+++ Nach Anschlag auf Facebook-Zentrale: Linke Aktivisten loggen sich bei McDonalds ins WLAN ein und posten Bekennerschreiben auf Facebook. +++
+++ Unterlassungsklage: AfD lässt gerichtlich A.F.D.S.-Gruppe verbieten (Alles für den Suff).
Grund sind zu ähnliche Ziele. +++
+++ Geil: Marie Le Pen und Björn Hocke gründen Swinger-Club. Rechts herum wird angedockt. +++
+++ Stumpf ist Trump(f): Donald Trump ernennt Pornhub-Gründer als Minister für Sonderaufgaben. +++
+++ AfD-Studie: Jeder Ausländer klaut 100 Arbeitsplätze und 5 deutsche Frauen. +++

Eilmeldung (23)

+++ Wenn man sich im Kreis dreht, kommt man schlecht um die Ecke. +++
+++ Richtigstellung: Der Handballer Jonathan Kleinspecht, heißt Kleinspecht mit Nachnamen und nicht Schluckspecht. +++
+++ Lesbische Eingeständnisse: Jean-Maire Le Pen und Frauke Petry gehen gemeinsame Wege. +++
+++ Grüße: Das Gesellschafts-Echo grüßt Annika Igogeit, die als erste einen Kommentar beim Echo hinterlassen hat. +++
+++ Bundesregierung reagiert auf schlechte PISA-Ergebnisse. Im Sack vom Nikolaus waren dieses Jahr nur Texas Instruments-Taschenrechner. +++
+++ Promillegrenze für Rentiere runtergesetzt. +++
+++ Abgasskandal: Der Schlitten vom Nikolaus ebenfalls mit Schummelsoftware ausgestattet. +++
+++ Widerlich: Alter Mann mit Bart legt braune Masse in schlecht riechende Schuhe. +++

Eilmeldung (22)

+++ Expansion: Das Gesellschafts-Echo stellt Großteil der beim SPIEGEL gefeuerten Mitarbeiter ein. +++
+++ Verjüngungsprozess bei der FIFA: Nur ein über 80-jähriger unter den Verhafteten bei Razzia in Zürich. +++
+++ Nach dem Tanz mit der Lügenpresse: Frauke Petry zum Wiener Opernball eingeladen. +++
+++ Bundesfreiwilligendienst: Bundesregierung führt das freiwillige asoziale Jahr ein. +++
+++ Rundes Jubiläum: Bruno Labbadia schläft mit zwanzigster Spielerfrau. +++
+++ Vom Winde verweht: Konferenzteilnehmer in Paris von Monsun erfasst. +++
+++ Telefonanbieter geschockt: Eilmeldungen des Gesellschafts-Echo schneller als die Übertragung einer MMS. ++

Eilmeldung (21)

+++ Mit der Zeit: Das Gesellschafts-Echo ist jetzt auch auf StudiVZ. +++
+++ Nacktmulle können kein Krebs kriegen. +++
+++ Schach-Weltmeister Viswanathan Anand mit Mühle-Schachzug geschlagen. +++
+++ Polit-Skandal: Horst Seehofer belästigt „kleines Mädchen“ auf CSU-Parteitag. +++
+++ Tim Wiese verliert jetzt vollständig seinen Verstand. Er trainiert jetzt für Rudelbildungen. +++
+++ Welttoilettentag – Das Gesellschafts-Echo meint: Scheiß drauf. +++
+++ Unschuld und Perversion: Es ist ein Rezensent auf das Gesellschafts-Echo gestossen. +++
+++ Keine Überraschung: Raucherzelle am künftigen Grab von Helmut Schmidt für Anhänger errichtet. +++
+++ Beisetzung Schmidts: Hamburg wird zum Polizei-Verkehrsübungsplatz. +++
+++ Mann fängt wegen PENNY an zu weinen. Es gibt Bier in PET-Flaschen. +++

Eilmeldung (20)

+++ Aus Respekt gegenüber den Opfern und den Angehörigen heute keine Berichterstattung (14.11.2015) +++
+++ Nous sommes Paris – Das Gesellschafts-Echo trauert mit der Grande Nation und ihrer Bevölkerung +++
+++ Gewalt ist die Kraft der Schwachen +++

Eilmeldung (19)

+++ Überraschung-FIFA-Ethikkommission gibt bekannt, dass die 6,7 Millionen Euro, nach Prüfung, nur Blüten waren. +++
+++ In Echt – Lufthansa Chef fliegt wegen Streik mit Air Berlin! +++
+++ Amazon: Joeys zieht nach und liefert Essen jetzt auch noch am selben Tag. +++
+++ Zukunft: Schlechte Nachrichten für Nachrichten – Das Gesellschafts-Echo hat Zukunft! +++
+++ Gesellschaft-Echo entdeckt Hinweis im Quelltext – H. Schmidt verfasste Nachruf selbst. Rauchend +++
+++ Kommunikativ: Inhaber einer Werbeagentur sucht zwecks Zweitehe charmante, sportlich-elegante junge Kollegin. Bildzuschriften bitte an: spambot@mailer-daemon.com +++
+++ Lingusitik-Historiker finden raus: 92,5% der Helmut Schmidt-Kondolenz-Artikel sind vorbereitet. +++
+++ Kooperation: Handtaschen-Hersteller Bree legt seinen Produkten zukünftig ein Stück Brie bei. +++
+++ Rechtlich öffentlich: Antje das Walross war in Wirklichkeit Anne Will. +++
+++ Demokratisch: Die Lange Reihe in Hamburg wird zur Kurzen Reihe. Die eine Hälfte wird preußisch,
die andere perspektivlos. +++

Eilmeldung (18)

+++ Das Gesellschafts-Echo trauert um seinen verdienten Altkanzler. Die letzte Mentholzigarette
ist geraucht. +++

Eilmeldung (17)

+++ Einigung im Flüchtlingsgipfel: Oktoberfestwiese wird zur Transitzone. CSU dennoch empört. +++
+++ Mitarbeiter in der Luftfahrtbeförderung arbeiten zunehmend über den Wolken. +++

Eilmeldung (16)

 +++ Uhr-Umstellung: Frau stellt Uhr aus dem Bad in die Küche. +++
+++ Eskimofrau treibt auf Eisscholle ab. +++
+++ Erwiesen: Bagger kann nicht schwimmen, weil er nur einen Arm hat. +++
+++ Hacker am See erwischt. Er wollte Phishen. +++
+++ Kondomautomat leer: Frau nimmt Frischhaltefolie. +++                                                                                                                                                          +++ Ermittlungen: NSA wird vorstellig bei Subway. Das Unternehmen sei in Wirklichkeit
gar keine U-Bahn. +++
+++ Bäderland: Duschkabinen werden videoüberwacht. Nicht so schlimm: Duschen gefährdet den Körperschmutz. +++

Eilmeldung (15)

+++ Nachtrag: Wenn Merkel die Backen aufbläst, sieht Sie einfach nur dick aus. +++
+++ #Horstgate: Wenn Horst Seehofer seine Backen aufbläst, sieht er aus wie Helmut Kohl. +++
+++ Wettervorhersage: Nebeloffensive soll Carmen heißen. +++
+++ Erdogan gewinnt Türkeiwahl mit 107% und lässt sich zum Gottkaiser ausrufen. +++
+++ Ungeahnte Wendung: Sylvie Meis und Sabia Boulahrouz jetzt ein Paar. +++
+++ Neue Outfits für Deutschlands-Müllmänner: Die optische Nähe zum FC Energie Cottbus
war auf Dauer unerträglich. +++
+++ Überraschung: HSV verliert unglücklich gegen Hannover 96. +++
+++ Nach Unentschieden: Schlechtester Saisonstart des FC Bayern München seit einem Jahr. +++
+++ David Copperfield beeindruckt sein Publikum mit neuem Zaubertrick: Aus der Zuchini
wird die Huchini. +++
+++ Druckerei verspricht: Wir drucken richtig schlecht und lügen wie gedruckt. Ehrlich. +++

Eilmeldung (14)

+++ Aufgedeckt: Ötzi floh über die Alpen um Zigaretten zu holen. Dabei ist er erfroren. +++
+++ Lobbyistenaufstand in der Politik: Neuerdings heißt es: „Wir schaffen das!“. Hinhalten ist out. +++
+++ Pennerwanderung in Hamburg: Elbschlosskeller schenkt Freibier aus. +++
+++ Neuer Trend zu Halloween: Klingelnde Kinder mit abgelaufenen Mon Chérie abfüllen. +++

Eilmeldung (13)

+++ Putzfrau wollte putzen: Auf dem Weg ins Zimmer wurde Sie geblitzt. Lappen weg. +++
+++ Gelerntes wird zum Standard – stringente Muster sind Pflicht. +++
+++ Windige Angelegenheit: Trübsal ist nicht das einzige was man Blasen kann. +++
+++ Lieber schlechte Wortspiele als anstrengende Neujahrsvorsätze. +++

Eilmeldung (12)

+++ Augenarzt irritiert: Patient hat einen Tinnitus im Ohr und sieht nur Pfeifen. +++
+++ Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben. +++
+++ Flora und Fauna: Forscher kreuzen Fuchs und Buchsbaum. Fuchsbaum entdeckt. +++
+++ Günstiger Trend: Nikotinvergiftung ist das neue Heroin +++
+++ Neues Mode-Getränk für Manager: Leitungswasser +++
+++ Irritation: Hamburger Fußballfans stellen beim Blick auf die Tabelle fest, dass kein
Verein auf einem Abstiegsplatz steht +++

Eilmeldung (11)

+++ Erster Veggie-Porno: Hauptdarsteller – Alfred Bioleck +++
+++ Umbenennung: Nutten sollen künftig nur noch „öffentliche Verkehrsmittel“ heissen +++
+++ Ausland: Beduinen als Wüstlinge beschimpft +++
+++ Überirdisches: Astronauten ohne Schwerkraft viel leichtsinniger +++
+++ Medizin: Müde Menschen häufig gähnmanipuliert +++

Eilmeldung (10)

+++ Umfrage in Unterschicht: Jede Minderheit hat ein Recht auf Diskriminierung +++
+++ Männlicher Pornodarsteller geht mit neuem BMW 7er auf Spritztour +++
+++ Fresenius Institut: Erfolg ist nur in Promille messbar +++
+++ Musikbusiness: Daimler verkauft Mercedes als Universal Records +++
+++ Verrückt: Rechtsradikale nicht mehr von Linksradikalen zu unterscheiden +++
+++ Eklig: Immer mehr Menschen folgen Ihrem Urininstinkt +++
+++ Schwierig: Mann aus Magdeburg will Nippel durch die Lasche ziehen +++
+++ Schlägerei in Baumarkt. Grund: Kunde fragt Verkäuferin nach einer Duschlampe +++
+++ Schlaf-Forscher bestätigen: Niemand schläft wie Einstein +++
+++ Naturschutz: Immer weniger gebrochene Oberkiefer in deutschen Wäldern +++

Eilmeldung (9)

+++ Tierfreund ist gut zu vögeln +++
+++ Gewinnspiel: Das Gesellschafts-Echo verlost den Erstgeborenen seines Praktikanten +++
+++ Brutal: Kiez-Schläger vermöbelt mehr Menschen als IKEA +++
+++ Indiscotabel: Junges Pärchen will nicht tanzen +++
+++ Dermatologen-Kongress: Teilnehmer essen Leberwursthaut +++

Eilmeldung (8)

+++ Gefunden: Gast des berühmten „Hamburger Le Canard“ entdeckt Haar in der Suppe +++
+++ Datenschutz: Hamburg der letzte Save Harbour in Europa +++
+++ Sport: Schwarze Kasse, gelbe Zähne, DFB +++

Eilmeldung (7)

+++ Marketing-Experten verkünden: Koffein in Cola wird zukünftig durch Kokain ersetzt +++
+++ Kurios: Rechtsdrehender Joghurt schmeckt auch links herum +++
+++ Haarige Angelegenheit: Hipster verfängt sich in seinem eigenen Bart +++
+++ Glückwunsch: Kontaktlinsen-Modell Mesut Özil wird 27 +++
+++ Dumm: Pfandsammler steckt im Altglascontainer fest +++
+++ Menschlich: Flüchtling nimmt Sarah Connor auf +++

Eilmeldung (6)

+++ Schlau: VW bietet Caddy mit eingebauten Smoker an +++
+++ Schock: Roberto Blanco ist ja gar nicht weiß +++
+++ Prickelnd: Nicht jedes erotische Abenteuer ist eine Diskriminierung +++
+++ Überraschung: Unregelmäßigkeiten bei Funden von Happy Hippos in Ü-Eiern +++
+++ Schneewittchen trocken gelegt. Sieben Zwerge haben sich abgearbeitet +++

Eilmeldung (5)

+++ Bauer sucht Frau: Erstmalig ein Mensch unter Bauern +++
+++ Flüchtling aufgegriffen. PEGIDA Gründer Bachmann vor CSU Zentrale gesichtet +++
+++ Stellungnahme CSU-Chef Seehofer: „Klasse, eine rechte Hand habe ich noch benötigt!“ +++
+++ Gärtner zog beim Laubharken über 100 Wurzeln in einer Stunde +++
+++ Pirat störte Becker beim Tennis +++
+++ Bauer sucht Frau: Erstmalig ein Mensch unter den Bauern +++

Eilmeldung (4)

+++ Drastisch: Granaten-Frau wird auf dem Fahrrad von einer Granate gestoppt +++
+++ Ohne neuronales Netzwerk kann man sich heutzutage nicht mehr vor die Tür trauen +++
+++ Grausam: Mann nach 12 Ouzo von Minions in Kneipe genervt +++
+++ AdBlocker: Gesellschafts-Echo lässt Leser von Bunte.de nicht mehr auf seine Seite +++
+++ Angelina Heger schmeißt alles hin und wird Prinzessin +++

Eilmeldung (3)

+++ Industrieskandal: Glasreiniger eignet sich nicht nur zum Reinigen von Glas +++
+++ U-Bahn surfen jetzt bundesweit erlaubt. Allerdings ohne Windsegel +++
+++ Verrückt: Der Name Emma ließt sich rückwärts Amme +++
+++ Nach Fußballniederlage: Merkel schmeißt Irland aus der EU +++
+++ Wildpark Lüneburg häutet Eisbären für lustige Eisbären-Mützen +++

Eilmeldung (2)

+++ Das „D“ in Gesellschafts-Echo steht für Derbe! +++
+++ Nürnberger Versicherung versichert nur noch Nürnberger +++
+++ Kurioses: Backsteine sind nicht zum Backen geeignet +++
+++ Betrug beim Immobilienmakler: Haus am See hat gar keinen See. Es handelt sich um ein Haus
in Haltern am See +++
+++ Selbstmordrate in Kummerfeld drastisch gestiegen: Lokaler McDonalds schließt zum Jahresende +++

Eilmeldung (1)

+++ Wahnsinns-Show: Musical-Darstellerin an BSE erkrankt +++
+++ S-Bahn in G-Bahn unbenannt: Schließlich fahren Sie auf Gleisen +++
+++ Hamburger Michel in Pierre-Michel Lasogga-Kirche umbenannt +++
+++ Pizza Hut wehrt sich gegen Korruptionsvorwürfe. Sie verkaufen gar keine Hüte +++
+++ Teurer Öl-Wechsel: Werkstatt füllt PKW mit 125 Litern Olivenöl +++