Fernschreiber

Das Horoskop für Kiffer

„Buffalo soldier, dreadlocks rasta. There was a buffalo soldier in the heart of America.“

Zeilen, die jedem angehenden Sozialpädagogen runter gehen wie Öl. Die Nachrichten werden dominiert von Negativ-Schlagzeil, die unbegründet Terror und Schrecken verbreiten. Was tun, in so einer schnelllebigen Zeit? Einfach mal runterkommen.

Um für unsere Leser durch die grüne Dunstwolke in die Sterne blicken zu können, sprach das Gesellschafts-Echo mit einem noch unbekannten Straßenrapper aus Sinsheim:

„Checkt diese leichte und sanfte Brise/denn ich verkünde hier meine Devise/ über das Kiffen und denen die das Zeug brauchen/ Ich denke lieber Heu schnupfen, als Gras rauchen.“

Das mit dem Heu versteht in der Redaktion keiner, aber vielleicht verraten unsere Sterne mehr über dieses Thema:

Widder: Mit Ihren angeborenen medialen Fähigkeiten können Sie aufgrund Ihrer Antriebslosigkeit nicht viel bewegen. Sie werden sich aber durch die Check und Chong-Reihe kämpfen. Auf Blue-Ray und mit Klickgeräuschen als Vertonung.

Stier: Sie verfügen über ein ausgezeichnetes Stimmungsbarometer. Das liegt wahrscheinlich auch an Ihrem täglichen Konsum von stark riechendem Gemüse. Leihen Sie Mutter Natur und dem Uranus Ihre Stimme. Sie werden einen Fressflash bekommen.

Zwilling: Ihr Verstand arbeitet nicht mehr präzise und klar. Nutzen Sie die Gelegenheit für eine anspruchsvolle fachliche Arbeit. Die kleinen Marsmännchen werden es Ihnen danken.

Löwe: Hektik, Stress und Überraschungen. Der Merkur und Ihr Dealer haben ein paar unerwartete Offerten für Sie vorbereitet. Kennen Sie die Jelly Joker-Glasbong in der ISIS-Edition mit eingebauten flammenden Vorkühler „Duo Infernale“?

Jungfrau: Der Pluto fragt Sie nach Ihren Gefühlen? Wie gut kennen Sie Ihre persönlichen Bedürfnisse? Haben Sie noch genügend Hasch-Brownies zu Hause und wie schaut es mit OCB-Blättchen aus? (Anm. d. Red. Nehmen Sie die Slim!?)

Waage: Sie sehen alles Grasklar.

Skorpion: Die Rotationsperiode des Jupiter flüstert Ihnen zu, dass Kiffen dumm und gleichgültig macht. Sie verstehen allerdings nicht, warum Ihnen das komplett egal ist.

Schütze: Die Schwerebeschleunigung des Äquator lässt Sie zu einem Propheten werden (Anm. d. Red. Ohne Autokorrektur würde hier Prolet stehen). Auf dem Weg nach Hause zitieren Sie lauthals aus der Bibel: „Mein Grinsen ist breit, meine Augen sind rot. Ich teile das Dope, wie sein Brot.“

Steinbock: Der Neptun lässt Sie nachdenklich werden. Machen Sie sich keinen Kopf, es sei denn, er wird geraucht.

Wassermann: Die numerische Exzentrizität der Laufbahn des Saturn legt Ihnen Steine in den Weg. Setzen Sie sich erstmal drauf und bauen Sie einen.

Fische: Inklination. Inklination. Inklination. Sie verstehen immer wieder nur Inkarnation. Wer baut, der haut.

Krebs: Die große Bahnhalbachse der Erde gibt Ihnen viel Energie, und das kann Sie veranlassen, die Fesseln des Alltags zu sprengen. Kratzt die Bong nich im Hals, baut einer in Reinfand Pfalz.

Wenn wir jetzt auf einer Excel-Liste des Verfassungsschutzes gelandet sind, Satire darf alles. Dazu können wir in der Redaktion die Liste mit komplizierten Formeln sowie einer Verknüpfung zu einer MySQL-Datenbank bereichern.

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